讓孩子服帖的辦法
在拍電影的人那里,有句話說“拍孩子的戲和拍動物的戲很難,尤其是拍孩子的戲最難”。這話可以引申為:小孩子之自由散漫、調皮搗蛋、物我兩忘、陰晴多變,是大人很難掌控的。作為朝夕相處的父母,以我的親身體會,建議你千萬不要企圖說服你的寶貝,或者感化、或者改變、或者棍棒加糖果……,因為孩子是具有獨立人格的人與隨心所欲的小動物的結合體,不要企圖成人世界的手腕,就能讓你的孩子服服帖帖、規規矩矩。
聽說,有個仿照“22條軍規”的“5條軍規”挺管用,姑妄看看:
1、讓孩子體會到他們的舉動所帶來的后果。
《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查爾斯斯卡爾菲教授認為,要采取一些辦法培養孩子的責任感意識。一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關系。他建議家長試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的后果,比如:“如果你把玩具留在車道上,它們可能會被車輛碾過。”讓這種自然發生的狀況起到其應有的作用,而不是換掉那些損壞的玩具。
小提醒:如果你永遠都不想要你的孩子丟面子,那么他就永遠都學不會自己振作起來。
如果事情本身帶來的結果可能非常危險(比如孩子用玩具敲打玻璃桌),或者可能代價昂貴(比如他忘了鎖自行車),就給他另外安排些合理的后果。比如把玩具收繳,一個星期不準他騎車等等。
父母常犯的錯誤:安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關聯的后果。
如果你的孩子看電視時跳上沙發,用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此,正確的做法是:你需要他明白他的舉動和造成的后果之間的直接關聯——所以,必須關掉電視。
2、給予正面的支持。
“抓住你孩子做出好表現的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍,對別人表現得彬彬有禮,幫助做家務事等等——就贊揚他,向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫生巴頓D施密特提到,“每天對孩子的批評和贊揚,要達到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”
向孩子表達你明確的態度:“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對于你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式,我感到非常自豪。”
父母常犯的錯誤:把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。
專家認為:一個調皮搗蛋的孩子不應得到這樣的款待。制止不正確行為,更好的解決辦法是讓他們停下,取消他們的某項優待特權。
3、緩和孩子急躁的脾氣。
暢銷書《了解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉切斯認為:孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對于131名兒童進行了跟蹤調查研究,而近年來有關個人特性的科學發現,比如基因等也支持了她的結論。
切斯說:“僅僅出生幾個星期后,嬰兒就會在行為方式上表現出明顯的差異。”一個孩子的性情,影響了他的行為標準、專心程度、對新環境的反應以及他感情表達的激烈程度。研究者現在發現了試著改變這些人格特性是無用的,因為某些性情是與生俱來的。
父母常犯的錯誤:為適應你的孩子而竭力改變周圍的世界。
如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚,不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為;如果她要調皮搗蛋,馬上把她帶出去。
4、把持底線。
任何父母都希望自己的孩子開心,不喜歡聽到當你阻攔他的計劃進行時他所發出的尖叫。
父母教育中心的'研究表明,教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以,你越早開始把持和孩子打交道的底線,效果越好。《撫養一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓L懷特說:“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親,也應該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理,他們最終能做到遵守規則。”
一個孩子要逐漸融入社會,他需要知道怎樣區分自己和別人的合理權力。懷特說:“要想有效把持給孩子設定的底線,你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”
明確可接受行為和不可接受行為的分界線,讓你的孩子明白界線是什么,以及孩子跨過界線后會發生的后果。從今天做起,每天都做到,保持一致。
父母常犯的錯誤:對孩子過分嚴厲。
孩子們需要機會在經歷中發現并學習經驗,所以不要設置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地,而應該給他創造一個安全的游戲環境。
5、別打擊你的孩子。
當孩子的行為出現了問題,很容易引起了父母的反應,如命令式的:“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的:“如果下次再遲到,就懲罰你”,或者在沖動之下,帶點諷刺味道:“如果你不能把頭貼到肩膀上,那么也就忘了那事吧。”心理學家托馬斯哥頓父母教育效力訓練項目的創始人,他認為:“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒,會使他們感覺不被父母愛護著,或者遭到了不公平的指責。”
如果你這樣說:“親愛的,電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言,也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了,其實我并不想打擾他們談話的。”
父母常犯的錯誤:將“從我出發”的信息表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤,語言以“我覺得……”開頭,而后面跟隨著某種污辱性的語言,而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情:“那些家務事本來你答應了要做的,現在讓我做了,我感到精疲力竭。”
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