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消愁雜文隨筆

時間:2020-09-22 14:30:06 雜文 我要投稿

消愁雜文隨筆

  了卻一樁心事,其間各種輾轉糾結,情緒跟著百轉千回,種種難處,無以言說,總算有一個還算完滿的結果。

消愁雜文隨筆

  這個晚上,那些佯裝的堅強與防備統統失控,脆弱碎成了玻璃渣子,從心底粗糲地攪和著翻滾著血肉模糊地沖到喉嚨,淚盈于睫,又佐著酒咽下,卻絲毫不覺得疼痛與苦澀。

  關愛我的朋友們一路陪伴,視我為親人,給了我莫大的支持與安慰。我時常忐忑,生怕自己對不起這樣的好,怕辜負那些愛我的人。可我又忍不住為自己驕傲,真是因為有這么這么好的人們的存在,我才發現自己如這個世界一般美好。

  做一個特別空靈的夢,夢里我在吹肥皂泡泡,一個泡泡越吹越大,把我整個人都包裹在里面,我在泡泡里失去重量,隨著泡泡向著藍天跟白云升騰,像胎兒泡在羊水里,暖洋洋的。我被裹著到白云之上,拼命告訴自己,不要回頭,底下是深淵。我只看著那一大塊藍的天,向上,向上,融化在藍天里。

  這個世上,是該有一種叫往事的怪獸吧,它就在來的路上亦步亦趨,如影隨形,張著血盆大口,只等疲憊的人的那一回首,就撲上去把他撕成碎片。所以,哪怕是在夢里,都要提醒,無論前路多難,不要回頭看。

  那天大弟的.車上放著那首《姐姐》,聽到那句“長大以后現在的你為人娘為人妻記得小時候這樣做過家家泥。”我說大弟日子過得真快呀,連你都三十了。他突然很傷感地看了我一眼,嘆口氣說,姐,我覺得日子過得真苦啊。

  苦?那是一種什么滋味兒?我的味蕾跟心都早就被磨了厚厚的繭子,當初那個敏感多愁的姑娘,早就被閱歷帶走了,她消失不見了。如今的我,拼盡全力,才勉強能裝一個正常人。其他任何多余的情緒,都是奢侈。

  過去種種,都已死在了過去,頻頻回望,也不過是將痛苦再次反芻,我總試圖用我那可憐的心理學知識,從所有蛛絲馬跡中找到來龍去脈,殊不知這世上的事,本就沒什么道理可講。再多的理智分析,也逃不過人心善變。

  有時難免會覺得自己太狠,不管付出了多少,受傷了就干脆利落地切割,不肯給自己跟他人留有余地,我也清楚,這些不過是毫無意義的自我苛責。

  我知我清高驕傲,我知我天真癡傻,可偏偏我愛這樣的自己,并且死不悔改。


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