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給暗戀的男生的告白信

時間:2022-01-13 16:17:51 給暗戀的男生的告白信 我要投稿

給暗戀的男生的告白信

  給暗戀的男生的告白信(精選7篇)

  暗戀,即對另一個人心存愛意或好感,因為種種原因這種愛意沒法告白。通常所愛的對象并沒有這樣的愛意或好感,很少出現雙方互相暗戀的場合。暗戀是沒有回報的愛。以下是小編收集的給暗戀的男生的告白信(精選7篇),歡迎閱讀。

  給暗戀的男生的告白信1

親愛的xx:

  微風徐徐,吹拂在我的臉上,看向你的眼神中總是不經意間閃過那一絲愛慕之心。

  這明媚月光下我時常想起你的身影,那么熟悉卻又遙遠無比。

  仿佛伸手就能觸碰到,卻發現只是對你深深的幻想與傾心。

  想你的夜中,銀色的光芒指引著我,在夢中與你相會。

  有時候在窗臺前,看著窗外的景色,不由得癡了,腦海中全部都是你的身影,想依偎在你的懷里,感受你的氣息。

  夜草如碧絲,思念低綠枝。

  當君懷歸日,是妾斷腸時。

  XXX我愛你

  給暗戀的男生的告白信2

親愛的xx:

  這一次我真的離開了你,比當初愛上你更需要勇氣,這一次我真的離開了你,不敢告訴你我還是愛你。

  我終于想到一個忘記你的辦法,我不會再想你,不會再愛你,我的生命里,不曾有你。

  人生最遺憾的,莫過于,輕易地放棄了不該放棄的,固執地,堅持了不該堅持的…

  我們的生活有太多無奈,我們無法改變,也無力去改變,更糟的是,我們失去了改變的想法…

  如果有一天我們分離,請記得有個傻瓜愛過你,我把難過留給自己,不做情人我也心存感激。

  不要再想你,不要再愛你,讓時間悄悄地飛逝,抹去我倆的回憶,對于你的名字,從今不再想起。

  永遠存在,就讓我愛你永遠的每一天。永遠不存在,就讓時間停留在你愛上我的那一瞬!

  給暗戀的男生的告白信3

親愛的xx:

  當你看見這封信時,我已經和公司辦理好了辭職手續,南下深圳了。這不是我一時的沖動,相反,這是我經過痛苦思考之后做出的理智之舉。

  xx,還記得那次喝醉酒我與你同床而眠的情景嗎?雖然在平時,我盡力壓抑自己的情感,克制自己的欲念,但在那晚,酒精的作用還是讓我的舉動背叛了我的心,讓我的'心事在我暗戀的你面前暴露無遺。此刻,要離開了,想告訴你我心里的真話。

  xx,我承認,我愛你,從見到你的第一眼起。但是,我知道,我對你的愛是不道德的,雖然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求讓你接受這份不合時宜的.愛戀,它會把你圈在一個狹小的港灣里,使你遺憾終生。沒有我,你的世界會是五彩繽紛、寬廣無比。

  我暗戀你那么久,但在無意之間,我泄露了我的秘密。留在你身邊,只能沉溺于自編的愛情故事里不能自拔,只能望著你的笑容和背影暗自傷感,尷尬只能讓我的目光落荒而逃。所以,我選擇了逃避,xx,你知道嗎,有時候,為了愛,我們不得不離開。

  我的心留在這里,xx,你能猜得出,離開你時,我是多么的痛苦,我也希望你能珍惜我的痛苦----那就是,忘掉我,忘掉我帶給你的不快和陰影,好好生活,好好保重。

  有人說過:世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我站在你面前,你卻不知道我愛你。xx,在我離開之時,說出這些話,只希望你能明白我的心,也替我將這秘密永遠隱藏。

  給暗戀的男生的告白信4

親愛的xx:

  寫這封信給你,請不要詫異我不留名,你并不認識我。

  我是你的同級校友,你的地址是我在人人網里翻到的,三年多來,我有太多話想對你說。

  從哪里開始好呢?

  我第一次見到你,是在高一開學剛剛足月,全世界都處在癲狂興奮與好奇之中的時候。

  早自習下課前三分鐘,我溜出教室來到樓梯口邊的小前廳,記錄各班值日情況的長黑板在此,我打算神不知鬼不覺地抹掉“今日遲到”欄里自己的名字,正在緊張伸手的時候,你風風火火地出鏡了。

  斜背式的帆布包一下一下、節奏分明地敲打著你,你熟視無睹地奔跑,明顯大一號的科比系列T-shirt的雪白下擺蜿蜿蜒蜒,你半長不短的頭發立得很直很有型。

  這些畫面是在一瞬間全數撲入我的視線的,下一頃刻,你飛速變清晰變大,整個人以迅雷不及掩耳之勢向我襲來。你在撞上我的瞬間靈巧地側過身,向前踉蹌幾步,才終于停下。

  站定之后你立刻轉面向我,像是下意識的,你用右手握了握自左肩斜橫到右胯骨的書包帶,然后低下頭微微欠了一個身。

  對不起。你說。

  你在抬頭的瞬間好像看了我一眼,我還來不及確定,你已轉身三步并作兩步,匆匆上樓去了。

  少年啊,那時節正是年級里流言四溢的時候,什么二十四大班花十大美女三大級草排名接踵出爐,人氣級草第三名音樂才子朱遲遠,第二名富家子周享亦,第一名是長相好性格好體育更好成績最好的陳北詞的傳言,我再怎么一心只讀圣賢書,也不可能沒聽說過。

  早自習的下課鈴響了,奔向食堂的人民群眾一下子擠滿了這間狹小前廳,我的少年,我還在原地動彈不得,我的全身上下都充斥著一種強烈的直覺,你是陳北詞。

  你絕對就是傳說中的陳北詞。我喜歡你!

  給暗戀的男生的告白信5

親愛的XXX:

  憋了太久,還是想把內心的想法寫出來。很多問題壓在心底,就像塊沉重的石頭壓在胸口,透不過氣。

  那天下午在院辦惹了你,其實很無意,就是想和你單獨吃頓飯,本來想借著你生日為幌子的,但是你卻總不同意,還總拿一起社團聚餐的事情來搪塞。當我那些話不經大腦說出來,你很生氣的轉身離開。我呆呆的站在那里,手足無措。發短信問閨蜜怎么辦怎么辦。難過了一下午。到了晚上,她發短信問你還在在意嗎,你的回答態度很不好“干嘛啊”“你想說什么?”這是你的一貫回答風格,或者是只針對我的回答風格,不和藹的語氣,很傷人,像一把利刃。一直糾結到熄燈,我還是蜷縮在桌子上,說不出的恐慌。你的短信來了。聊了好久好久。話題從這件事談到了個人問題。那是禮拜二的晚上。有關于你的事情我總不是那么善忘。

  凌晨三點的時候,我高興的給全宿舍發了訊息:告別單身了。幾乎興奮的一夜沒睡。第二天早上,也一直給她們說,我好開心啊。真的很開心。以至于他們都覺得我不太正常。

  下午的時候,你說晚上8點15下課。我五點多吃完飯后便一直在操場上走著圈。有些期許,但更多的是忐忑。

  聊天的時候爭執的最多的一個問題是你說你給不了承諾,我卻著急的要個答案,等不到兩個星期之后的光棍節。這么心急,并不是因為不想過節,而是夜長夢多。變數太多,每一個都可能讓你離開我,每一個都  我知道你不喜歡我。我并不傻。你一走進操場,便換了一個聊天地點,不愿意往人多的地方走。最后回宿舍的時候,你推著自行車,和一群我完全不認識的人聊天,完全的無視我。你的每一次變化,我都知道。一個男生喜不喜歡你,無需問別人,這個女生心里最清楚。我很清楚自己在你心里的位置。

  回到宿舍后,我給你發了短信,我說,我愿意等你,愿意和你一起共同面對以后的一切。你也沒有回。我的很多短信你都愛回不回的。我對室友說,以后做了你女朋友啊,一定要好好調教你。最后一條短信一定讓你回。你很驚訝于竟然連我的室友都知道我們的事。喜歡一個人是很難隱藏的。我并沒有演戲的天分。

  后來禮拜四,禮拜五,禮拜六,你都沒有聯系我。你在空間和人人都發了狀態。為感情煩惱純屬無病呻吟,吃飽了撐的。你不知道的事,我那幾天根本沒有心情吃飯,沒課的時候,在冰涼的臺階上一坐就是幾個小時。從下午到晚上。想了很多很多。我在想是不是那天晚上聊天的時候沒有給你留下什么好印象?在想你究竟是怎么想的。我開著手機。在等來自你的消息,解釋,一切,卻沒。有任何作用。

  禮拜天中午,我實在受不了這種等待。問你。方不方便接電話。你下午三點多才回。中午有課,剛才才看見。一個并不高明的謊。

  我說的很對,如果不主動聯系,我們的生活,根本不可能有交集。校園那么小,可是每次想要遇見你,都是那么難。我不知道自己怎么了。室友說,他哪好啊?值得你這么為他。我不知道在你心里我究竟是怎樣的。只是這場滑稽的獨角戲該停止了。

  我不清楚自己現在是不是依舊喜歡你。但也不會傻傻的像原來一樣希望你會回心轉意。這么些年,那么多別人的故事,許多道理,我都懂。只是有時當局者迷罷了。

  如果你問我為什么寫這篇文章給你看。我也不知道,就當我今天瘋了吧。

  給暗戀的男生的告白信6

親愛的XXX:

  我想你不知道,我的電腦里永遠保存著你我的聊天記錄。

  雖然那只是簡單的幾句話。

  我想你不知道,我的手機里有一張永遠都不刪除的照片。

  雖然那天給你拍的時候光線不好。

  我想你不知道,我會不知不覺的把目光投向你。

  雖然當時的你只是在和別人海侃、大笑。

  我想你不知道,我有一次擔心、自責了好久好久。

  雖然只是因為我叫你的時候你緊皺著眉頭。

  我想你不知道,我有很多很多事情會麻煩你。

  但是那些事情很多我自己可以完成的很好。

  我想你不知道,我是一個超級邋遢、不喜歡打扮的女生。

  但是我每一次出現在你面前都盡我所能的美麗。

  我想你不知道,我有一次說我很喜歡你,大家都認為我在開玩笑。

  但是我真的沒有開玩笑。

  我想你不知道,我曾在夜里驚醒,很害怕、很害怕。

  因為在夢里,我們是陌路人。

  我想你不知道,我是誰,

  因為我不會讓你知道。

  我想你不知道,我給你寫這封信,

  是因為我想告訴你我遇到你很快樂。

  給暗戀的男生的告白信7

親愛的XXX:

  過的好嗎?

  畢業快兩年了...也許你已經忘記我了吧?但是我現在卻記得你所有的一言一行,你知道嗎?

  曾經有這么一個女生,會因為你的一句話愛上恐怖小說;

  曾經有那么一個女生,為了接近你把自己從一個悶葫蘆變成大大咧咧的男人婆!

  曾經有這么一個女生,癡癡傻傻的在中午偷看你打籃球(雖然你打的很爛那些耍酷的動作也很做作);

  曾經有這么一個女生,在某個想你的時候望著天花板發呆,卻不敢回頭看你一眼;

  曾經有這么一個女生,相信所有你說過的話并且希望能全部記得;

  曾經有這么一個女生,偷偷把你惡作劇的涂鴉從初二收藏到現在;

  曾經有那么一個女生,在畢業的最后一天懦弱的看著你,卻說不出一個再見;

  曾經有那么一個女生,倔強的喜歡你;盡管她不美也不淑女,脾氣臭時還會用力敲你的頭;

  也許不會再有這么一個女生了。

  我不想像那些人一樣大喊"xxx我愛你"因為這樣只會給你負擔,你是個不喜歡被束縛的人,不是嗎?沒有人比我更了解你。

  我只是希望偶爾,你會在寂寞時想起,有這么一個人,即使全世界都拋棄你,都不要你,她還是會在某個角落,安靜的愛著你。

  即使你忘記她的相貌也沒關系,反正她本來就是扔進人堆也找不出來。

  即使你忘記她的名字也沒關系,反正她的名字和相貌。一樣平庸。

  你只需要偶爾暖暖的想起,有這么一個人。

  那就足夠了。

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