我希望……
我希望……1
自從上了初三后,我感覺就是世界越來越現實了,我也開始慢慢考慮自己以后的出路。
我一直都是那種沒有理想,沒有抱負的人,過好眼前的生活。明白眼前的茍且,就是我最幸福的事。從來不為以后的日子煩惱。可是啊,我該中考了呀。考不上重點高中,不想讓普通高中去職高的話要學什么技術呢?別人給我推薦幼師,可是一個小孩子還行,一大堆我也懂不了,而且不好考。護理,那針一扎我都嚇得半死。我有點想去學廚師但是現在我連煤氣灶也不會開呀真搞笑。我以前是有夢想的我想考復旦大學啊,但是那太遙遠了,畢竟是夢想。
我有很多很多的夢想,從小時候為了得高分兒說的老師,醫生。到后來在宇航員科學家,之后的美食評論家,前段時間希望有一個朝九晚五的生活,平平淡淡,喜樂安好。可你想的那么好,怎么可能會這么容易。現在越來越迷茫,越來越不知道該干什么,我看著同學們一個一個選好了自己的目標,我卻在原地打轉轉。也許我真的是一個失敗的人吧,連自己以后想要做什么都說不清楚。但是即使說清楚了,也不一定去有機會做呀。我安慰著自己,也每一個人都有一段迷茫的時候。自欺欺人的過著僅剩的初三生活。
我希望長大后……
長大后可以讓媽媽買自己喜歡的衣服啊,而不用看價格,可以讓爸爸住上她喜歡的房子,可以把爸爸媽媽的身體檢查的很好很好,帶他們去他們想去的地方玩,聽見他們說他們現在很好,很開心,我是他們的驕傲,最重要的是,我想永遠的陪著他們。
爸爸媽媽對我那么好,他們現在也不知道我初三是這么的墮落。看小說,玩手機,打游戲,看漫畫,聊天,打撲克牌。我也不是不著急,可是著急也沒有用。比我優秀的學生大把大把的有我,只是普普通通的一個。我開始越來越慌,裝不知道怎么和父母交代。我明明告訴我自己,答應我父母,要好好學習,天天向上。可是現在,呵。也許人生就是這樣吧,十有八九不如意。
我每天定好計劃,發誓上課好好聽課,回家再也不碰手機。不看小說不看漫畫,不打游戲,不刷快手。每天跑步,跳繩,為體育考試做準備。可是計劃做好了,我卻沒有實現。不是因為什么,只是因為我懶罷了。我知道現在再不努力一切都晚了。但是我就是控制不住我自己。小時候總盼望著自己長大后有多好有多好,會不會變得漂亮,會不會學習特別好會不會實現自己一切的夢想。14歲的我有零星的痘痘,任性,無理取鬧。看到喜歡的衣服就給父母要錢。上課和同學們一起玩,仿佛聽課就是另類一樣。真的是很失敗啊,沒有長成小時候最希望的樣子。
希望×晗同學以后努力變優秀。
很喜歡一句話,不把自己變優秀,拿什么討人喜歡。
我希望……2
我們一起努力,好不好?記完單詞才可以和我說話,做完作業才可以找我聊天。我若是哪天沒交數學,你也要克制自己一天不能理我!
我們一起戒網,好不好?網絡只是消遣,只是無聊時打發打發時間。你要是手癢癢了,不準去敲鍵盤,大不了我腦袋借你敲啦!我要是心里堵得慌了,也不去發說說,守著你嘟囔嘟囔,心情就又可以很high了!
我們一起早起,好不好?我先醒就先給你打電話,你先醒就換你催我起床。早早起來,早早到校!再不要踩點,再不要遲到!
我們一起熬夜,好不好?我要練琴背樂理,你也得背書做練習題。晚上多學一會兒,就多抓一點分!杠不住了打個電話:“喂——人家打電話抱怨兩聲…………好了,繼續背書去!”
我們一起進步,好不好?不管大考小考,都拿出各自的成績比比。我肯定是考不過你的,但是你得見證著我的進步啊!——你也必須一次比一次好才行!因為我會給你大大的獎勵!
我們一起承擔,好不好?高三壓力大,大得足以壓死一個人。我們一人一半,就輕松多了啊。
我們一起長大,好不好?從思想到心智。不要老是罵我幼稚,其實我還是蠻聰明的!我可以監督你,可以給你加油打氣!現在的我肚子里塞滿了條條款款的道理,但能不能做到還是個問題。做錯了的時候,你一定要告訴我!哪怕一句提醒也好。你知道你說的每句話我都會用心聽的。
我們一起堅持,好不好?努力一天很容易,努力一年很困難。在撐不下去的時候,你可以拿我出氣的,憋得太久會難受,發出來就好了。我挺不住時也可以守著你大哭一場,淚流出來了,才能振奮精神繼續加油啊!
我們一起高考,好不好?我們相互鼓勵著一起走進考場,再舒心而安穩地一起走出來。抬頭看看高考后豁然開朗的天,在側目看看你近在眼前的臉,那一刻,流出的淚也是甜的……
我們一起畢業,好不好?我不想讓畢業典禮浸泡在離別的淚水里。那雖是一段爛漫純真年華的終結,卻又何嘗不意味著一段溫暖綿長歲月的開始?
我們一起旅行,好不好?期待了許久的高三暑假,我想和你一起去旅行。這是久違的可以肆意揮霍的假期,我們要好好訂一個計劃!
我們一起奮斗,好不好?走過了這壓抑的一年,未來還有好多好多各種各樣的“一年”。我不怕!真的!我都不怕!這堵在人生轉口處的“一年”都挺過來了,以后的N個“一年”,只要還是“我們一起”,我都不怕的!
我不要你花很多時間在我身上!我有手有腳有頭有腦,不要你照顧我的情緒、料理我的生活!我不要成為你的包袱!
我不要你用錢來堆出各式各樣的“溫馨回憶”給我!我有吃的有穿的有玩兒的,不要你絞盡腦汁地去想怎么把自個兒的錢花出去!我不要成為你的拖油瓶
只要我們“一起”就好了。
一起加油,一起努力!
一起奮斗!
一起考大學!!!
我多么希望有這么一個人,無論友情,還是愛情,一起能夠走過我們最美好的人生年華。
我希望……3
我的外婆是個很善良的人,而且總是為別人著想。
在她小的時候,家里面的姊妹們都靠她照顧,因為,她是家里面年齡最大的,分擔的責任也最多。在那時候,外婆家里面窮,每頓飯吃個溫飽就不錯了,但往往是餓一頓飽一頓的。也正因為這樣,家里面有限的糧食就顯得非常非常精貴。我的外婆懂事,經常把自己的那份給弟弟妹妹……
幾十年的光陰匆匆忙忙地過去了,我的外婆依然如此,還是那樣——處處為別人著想。只不過,那不再是照顧弟弟妹妹了,而是兒子女兒、孫子、孫女了。
每次我到外婆家,只要提前給她打過電話,她便會早早地來菜場,精挑細選各類蔬菜、肉類,回來之后燒好飯菜,等待我推門而入的那一刻。“你來啦!!!”這一層不變的一句話,說了多少次。每次我吃飯時,她總是最留意我吃什么菜最多,有一次我發現婆婆燒的水芹很好吃,就吃啊吃啊,結果呢,下一次還會燒水芹,可能我胃口不好,吃得不夠多,她便會說:“你不是愛吃水芹菜么?多吃點啊!”如果她發現我喜歡吃某種糖,那我下次去時,桌上一定會放許多這樣的糖,看來我的一舉一動她都看在眼里、銘記在心啊!
當我看到她忙這忙那的時候,我總要問問:“外婆,你累不累呀?”外婆總是笑著說不累的。但我知道,不是這樣。
我常常會站在一邊兒,觀察外婆。有時,油煙太重,外婆便會把頭側向一片,捂著嘴巴咳嗽,那時的她,緊鎖著眉毛,我知道,外婆很累。有時,外婆彎著腰洗那一大摞盤子,洗一會兒,便捶捶背,這樣周而復始,我知道,外婆很累。可外婆卻總說不累。我也從不駁倒她的話。等她忙完了,我就奔到外婆身邊,幫她捶背,此時她臉上掛著慈祥的微笑,但怎么也掩飾不了疲憊。
有時外婆會燒清蒸鱸魚,很好吃的,但外婆竟然碰都不碰,反而在吃一些剩青菜,我說:“外婆,你怎么不吃鱸魚呀?”她說有點辣,不能吃,不然會咳嗽。但我發現,那鱸魚確實放了辣椒,可是一點都不辣呀!怎么會咳嗽?“外婆,你吃吃看嘛!”婆婆在我的再三請求下,嘗了一小塊魚尾附近的魚肉,她說:“是不怎么辣,你多吃點吧!”后來她就再也沒有碰過那鱸魚。也許她一開始就知道那鱸魚辣不辣,只是覺得她吃多了,我就吃少了,她便省著給我吃。其實,我飯量很小,她卻巴不得我把桌子都啃了,什么都往我碗里夾。
外婆,我親愛的外婆,我知道你為我付出了太多,除了爸爸媽媽,你就是我最親的人;外婆,我親愛的外婆,因為你的存在,才讓我的生活變得如此幸福;外婆,我親愛的外婆,我知道你很愛我。外婆啊,其實我希望你“自私”一點,可是,你懂我的心嗎?
我希望……4
多少作家、詩人,在他們的筆下,描繪、謳歌了多少個溫曖的家,充滿希望有家。一部電視連續劇中的主題歌這樣描述道:“人生旅途上,你是我避風的港,人生入途上,你給我無數希望……”曾記得一位老人說過:“回首當年離家,心中多少豪情壯志,覺得男兒志在四方,待到流滿臉的淚要自己輕擦的時候,才懂得親情的可貴。”我有一個家,一個溫馨四溢的、引來多少人羨慕的家,在這個家中,氣氛是那么親切、和睦。我作為家庭的一員,感受最深的是家庭給我灌注的信心、勇氣和希望。
捧回分組演講選拔賽的一等獎,我懂得了什么叫勝利。當我像報春的燕子飛進家里時,父母也無不為“春天”的來到興奮不已。為了使我在即將來臨的演講賽中取得好成績,媽媽一遍遍地給我糾正態勢語言,爸爸也不失為一名出色的聽眾。正當我為爭取決賽的勝利而努力拼搏的時候,傳來了取消我決賽資格的消息,我頓時覺得從頭頂冷到腳底,半天回不過神來。爸爸見我這失魂落魄的樣子,非常著急,急忙帶我去找選撥賽的負責人問明原因。原來是個別人決定把一個未參加選撥的職中學生替換了我,理由堂而皇之,她是學幼教專業的,口才不錯,拿獎的把握大。沒等爸反問這位負責人,我便沖出門去:多令人氣憤,連一個演講決賽的人選都要“偷梁換柱”。噢,這就叫“外面的世界”。回來家里,媽媽、爸爸親切地開導我說:你失去這次鍛煉的機會固然可惜,但不能喪失信心,要振作起來;雖不能去演講,但仍然是一個學習、提高的機會,不能因為這件事就認為“外面的世界”就是這樣,這畢竟是個別現象。
為了活躍氣氛,爸爸開玩笑道:“塞翁失馬,就不定福在后面呢!”雖然爸爸表面在笑,可我知道他了心里比我還難受。決賽那天,爸爸親自帶我來到決賽的大禮堂。這里確實高手云集。決賽開始后,選手們的精采演講叫人贊不絕口,然而頂替我的那名職中學生的演講卻文不對題,使聽眾大失所望。頓時,我的眼淚幾乎奪眶而出,為什么不能把這個機會給我?或許我能使這個掌聲寥寥的會場掌聲雷動,喝采聲不絕。不是自吹,我經過多次鍛煉,此次為參加決賽我作了充分準備,我自信,我起碼比她強。當時我心中的憤怒真是無法抑制。細心的父親向我投來了深情的目光,他擺手示意,我領悟了父親對我的希望,終于熄滅了我燃燒的怒火。事后,爸爸親切地說:“這次演講,你作為一名聽眾受益匪淺,不僅大開眼界,而且從中悟出了很多道理。雖然你沒參加決賽,但在我心中,我的女兒還是第一名。總有一天,你會登上更高的講臺,那時你在臺上,我和你媽媽坐在觀眾席上,我們會仔細品味你的演講。來,你再演講一次!
面對著爸爸、媽媽——我唯一的兩位聽眾,我再一次認真地、繪聲繪色地演講了一次。從父親和母親眼中,我看到了希望。我不能忘記,在我最失意的時候,我從家庭得到了最親切的鼓舞。感受到了殷切的期望,學到了正確認識和處理事情有方法。擁有一個溫曖的家,就擁有一份關懷,一份摯愛,一個最大的希望。
我希望……5
初識池莉是在一個文友的文章里,粗略地對池莉有個了解,但是那時侯我還沒把池莉和我們的作家池莉聯系在一起,只是認為她是一個網上的文友!最近,我在我朋友的書架上,我驚奇地發現了一本1999年版的《池莉全集》,我如獲至寶,便毫不客氣地將此書借了回來,還埋怨我的朋友,為什么有這么好的書,不推薦給我看,朋友說,不好意思,還說她好喜歡池莉,并且看了她的《怎么愛你也不夠》(是池莉寫給女兒的)之后,就有了想要孩子的沖動!我看封皮上三十多歲的池莉,我就有一個良好的愿望,我希望池莉永遠年輕!
這幾天,一有空就看這本書,午休時看,班車上看,晚上料理好家務,就迫不及待地拿起來,簡直是愛不釋手!本來想多看幾個部分在上網寫些感想,但是,我已經等不得了!
池莉姐的文章,哪里是文章,簡直就是生活,是活生生的生活!我在那里可以找到自己的影子!孩子小,無人幫著照料的無奈!住房條件不好,自己到處奔波的坎坷!為了孩子牽就老公和保姆,自己寧讓身受苦不讓臉發熱的堅強。我看著封皮上那個清秀、端莊、帶有一些古典美的池莉姐姐,我真難以想象這么個弱女子曾經怎么越過那么多的艱險、克服那么多常人無法克服的困難。一路艱辛地走到了今天!
池莉姐姐,棄醫從文,是中國文壇上的第二個魯迅呀!越看她的小說,我越想更多地了解她,于是,我百度網點擊了作家池莉: 池莉,女,1957年生,湖北人,現居武漢。曾做過知青,鄉村小學教師,畢業于冶金醫學院和武漢大學中文系,現身肩第九屆人大代表的職務。池莉現在是國內知名的作家,她的成名作是中篇小說《煩惱人生》,此作被譽為是“新寫實小說”的代表作。池莉現為武漢市專業作家,她因不久前的一部中篇小說《來來往往》被改編為電視劇而紅遍國內,并緊接著創作了另一部中篇《小姐你好》。
我從網上還了解到了池莉的近況,和她在武大演講售書等等,這些,都極大地滿足了我對池莉的好奇心!但是,當我在網上見到池莉的一張近照時,我落淚了!我不愿意讓歲月在我喜愛的池莉姐的臉上留下痕跡!我所希望見到的永遠是那張端莊的年輕的臉!向我們不希望演婉君的金銘長大一樣,我希望池莉姐永遠年輕!但是,我知道這不可能,因為人生是一張單乘的車票!也許世界上有許許多多的不公平,只有時間是公平的,它給予每個人的都是一樣的,無論你貧窮還是富有;無論你美麗還是丑陋;無論你身居高位還是市井民眾;無論你碌碌無為還是分秒必爭!
是的,這道理我比誰都懂,但是,我仍就希望池莉姐姐永遠年輕!我想池莉姐姐如果能看到我的文章一定會感到欣慰的!我知道我不可能把握時間的脈搏,但是,我知道池莉姐姐一定會理解我的良好的愿望的!池莉姐姐容顏也許不可能永遠不老,但是,她的氣質,她的為人,她的文風一定會永葆青春的!
我希望……6
星期天的傍晚,勞累了一天的人們陸陸續續地回家里休息,等待明天的到來。院子里,我正坐在竹椅上看書。
“你怎么又在看閑書?”不知什么時候,從服裝廠下班的媽媽悄無聲息地站在我的身旁,見我津津有味地看書,便氣不打一處來。
“我作業做好了,現在是‘星期八’。”我膽怯地小聲說。
“星期八?這世上有星期八嗎?”媽媽疑惑地說。
“你說作業做好了,我可以有一個小時的自由時間。這一個小時的自由時間就是‘星期八’。你不記得了?”我抬頭看了看媽媽,她臉上的表情從疑惑到恍然大悟。
“哦,對對對。你把作業拿給我檢查。現在是‘星期八’幾點?”媽媽找了個椅子坐下,然后伸出手向我索要作業。
我邊把一大堆作業拿給媽媽,邊看了看手表回答說:“現在應該是‘星期八’十分鐘。”媽媽聽了我的回答并沒有做聲,繼續檢查數學作業。
“哦,還有一題為什么不做?”媽媽的臉一下子拉長了許多。
“我做不出來……明天去問老師……”
“做不出來就有心思看閑書了?”媽媽聽了更加生氣,開始對我指手畫腳,“不懂?不懂就有理由了!怎么不去繼續想,想到懂為止?”媽媽又如黃河的水滔滔不絕地說起來。
我聽了心想:題目這么難,有本事你做了看看。心里雖這么想著,嘴上卻半句也不敢說出口。“發什么愣,快給我做,做不出來以后什么‘星期八’都取消!”我聽了,不禁小聲囁嚅道:“這世界怎么這樣啊!我想看一會兒課外書都不行了,老師還鼓勵我們看呢!”
“你嘀咕什么呢?是不是不服氣?”媽媽怒氣沖沖地說,“我和你爸爸辛辛苦苦,一天忙到晚,為了誰?……”我的耳邊又灌進了媽媽的“孝道經”。
我只好回到房間,拿出作業本開始演算那討厭煩人的數學題。可大腦一片空白,什么也想不到,什么也看不下去,只好玩弄著手中的筆自娛自樂。
“想沒有想題目,整天就知道玩,題目難了就不想了嗎?”媽媽看到我的動作,火冒三丈地說。我非常的吃驚,以為媽媽已經走了,可是沒想到媽媽正在用冒著火的眼睛望著我。剩下的時間,我看起來像在認真的演算題目,其實我正心不在焉的盤算著媽媽什么時候走。
終于,媽媽被爸爸喊去燒晚飯了,我松了一口氣,拿起《假如給我三天光明》津津有味的看了起來,誰知道,媽媽竟然又回來了,見我不再演算題目,而是在看他最不支持的“閑書”,氣的一把就將書搶過去:“誰叫你看這些的,我在的時候裝樣子,不在的時候狐貍尾巴就露出來了!以后取消你擁有‘星期八’的資格,在家做數學!”說完就“碰”的一聲關上門走了。
我一屁股坐在椅子上,心里難受極了,我多么希望有個“星期八”啊!
我希望……7
幻想的泡泡在天空上飄著,除了那潔白的云朵,它是最美的。我緊緊抓住那個美麗的泡泡,它是屬于我的泡泡,是我幻想的泡泡,是我心中的同桌。
這一天的天氣格外晴朗,像是在預示著什么似的,我卻沒有發現,只是如往常一般走進教室,坐到我的座位上,等待著這一天的結束,心中是極想放學的,雖然這時才七點十分,我打算渾渾噩噩的混過這一天是,一個女孩兒出現在我視線中,出現在我旁邊,并坐在了我同桌的座位上。
我好奇的盯著她,但她卻微笑著對我做起了自我介紹,告訴我她是我的新同桌,還想和我成為我的朋友呢!我慢慢熟悉了她。
第一節課的鈴聲響了,他立即挺直背,從文具盒里拿出一支外表純黑的中性筆,我瞧了一眼她的文具, 只有兩根筆和一把褪了色的尺子還有一個橡皮,再看看其他人,兩三支鋼筆,七八支中性筆。她的穿著也十分樸素,穿著一身運動裝,一根黑色皮筋挽在她一頭黑發上。
上課時,她的筆就不停地記,眼睛一直望著黑板。老師一提問,她那手便舉了起來,當老師公布完作業的正確答案時,她的作業本上滿是紅勾,我被她震撼到了。直到下課,她才說了一句話::“上完一節課了,挺有意思的。”一向認為學習還不錯的我決心和她比一比。
這一早上我是邊聽講,邊觀察她的舉動,她上課時一句廢話都沒說過,下課時就和同學們一起玩。
下午第一節是體育課,我就不信老天給她美貌與智慧的同時,還讓她擁有好的體能。開始跑步了,我奮力地跑,可她呢?只見她滿臉輕松樣,跑起來如脫兔一般,跑在了我的前面,我只顧著追上她,卻忘了安全,不小心摔倒了,跑在前面的她竟回過頭來,還笑著對我說:“小心一點。”把我扶了起來,我的心一觸,有些許的安慰在心上,我感覺到她那顆善良的心,仿佛讓人從深深的谷底看到陽光的閃耀。
接著是美術課,她發現自己忘帶水彩筆了,我本來是想借給她的,可她說:“沒什么,沒帶就是沒帶。”上課時,她被老師狠狠地罵了一頓,可她卻說“不用安慰我了,本來就是我的錯啊,我會放寬心的,想開一點,天空就會很廣闊,我想要的是一片遼闊的天空。每天開心一點過,總比傷心地過要強吧!下一次記住帶唄!”
我頓時對她產生了敬佩之情,這樣的同桌是那么的好,是我的競爭對手,又有愛心,善良,學習也相當的認真,對老師的批評,她仍以豁達的心胸去面對。
風迎面吹來,卻吹不做她那開朗的性格,樸素、高雅的氣質。我感覺她應是天使,是那樣純樸善良,她似仙子,是如此的清新脫俗。
我手里的泡泡飄走了,它帶著我對我的同桌的幻想飛走了,我的全部幻想都在里面,它一定會帶著我的希望飛去天上,替我找到她。
我希望……8
廣州的冬天真的很暖,春節后開學,我提前來到學校,偌大的一個學校冷冷清清,就那么寥寥的幾個人。我拖著笨重的行李來到了久違的宿舍,打開門,宿舍還是原來的樣子,只是沒有一個人在。不知是天氣的原因還是旅途的勞累,我的心不自覺的煩躁起來,東西往地上一扔,呆坐在板凳上,想著自己離開了家人,又一次來到這里已經是第六次了,可是這一次,我是真的真的想念……
記得20xx年我來到學校時,那天宿舍里一個人也沒有,我自己也是像傻瓜一樣呆坐了一個下午,喝了整整一水壺的開水,想了很多很多,后來我慢慢想明白了。媽媽總是說我是一個適應性很強的人,我相信了這句話,在大學里享受著自己的生活,也不去想任何人任何事,也學會了如何去淡忘……就在我平靜的一年即將過去時,遇到了一個讓我控制不住在他懷里流下眼淚的人,認識這個人始于偶然,止于永久……我告訴他這一年來認識他以前我從未掉過一滴眼淚,說著說著我竟然哭了,他后來還總是笑我當時的樣子,可能他不相信我那時候說的話吧,這些過往了的事,誰還去計較呢。現在想來也覺得自己有點可笑,但就是這個人,讓我愿意放下一切偽裝和“堅強“,重新變為那個愛哭愛笑的自己。快樂的日子總是過的如流水般匆匆,眨眼快兩年了,往事歷歷在目,仿佛還在昨天,我總是忍不住去想,每一次想起都是掛著笑容卻流下了淚水。
我就這樣坐著想著,給媽媽打了個電話,聽到媽媽的聲音我不自主的哽咽起來,我控制住自己,不能讓媽媽聽出來,我知道她和我一樣不舍得,她時時都牽掛著我,掛了電話我終于忍不住大聲哭,我真的太想媽媽,太想他了,我不敢去面對沒有他們的日子,在極度的無助和失落中我撥通了他的電話,他聽到我在哭,一直在安慰我,他越是安慰我我就越想哭,我哭的根本說不出話來,就這樣一直哭一直哭,掛了電話,還是哭,我的世界,前所未有的崩潰,也不知道哭了多久,最后哭累了,紙斤也沒有了,我剩下唯一的感覺就是渴,一口氣喝了兩大杯水之后,我告訴自己不能再哭了!
平靜了一陣之后開始收拾殘局,洗澡之后恢復了精神,我去和媽媽視頻去了,打了會游戲,又陪媽媽打了一會牌,等到回到宿舍時已經是11點了,洗完衣服上床睡覺,怎么也睡不著,從小就怕黑的我只能一直開著臺燈,我想我應該要堅強,必須要面對現實,接受現實,我希望自己可以不要那么想他,不要那么想家,這樣也許我會舒服一些,有些東西抓的越緊失去的越快,就像沙子,就像水。
我要堅強,我要堅強,我要一個人活的精彩!
我希望……9
家庭對于每個人而言,都有不同的意義。她是太陽,給我們光明與溫暖;她是月亮,給我們以溫柔的撫摸;她是港灣,給我們一個可以隨時停下休息的地方……對于我而言,家庭象征著希望,她給了我抬頭面向太陽的勇氣。
我出生在一個普通的家庭,父母都沒有什么“大智慧”。我有一個小我一歲的弟弟和一個大我六歲的姐姐。父親和母親吃盡了苦頭才將我們三個孩子拉扯大。因此,我的心里對他們充滿了敬愛。
我從小成績就還不錯,帶著父母的期望上了初中。可我漸漸發現,初中和小學并不一樣。我也不再是那個可以隨隨便便就能拿第一名的高材生了。人外有人,天外有天嗎?
我開始變得沉默了……
家人都很關心我,可我不知從何時開始疏遠了他們。來自青春的沖動使我更加任性,我渴望有更多的獨立空間,我固執地認為他們是打著關心我的旗號對我進行干預與管束。我在內心筑起了一堵墻,我開始排斥所有人。別人進不來,自己也出不去。我想我應該是愛他們的,我只是需要更多的獨立空間。
隨著年級的上升,我的成績不斷下滑,我覺得周圍那些安慰、開導我的人都好煩,好虛偽。我同樣討厭家人的各種關心的問候,我只是失誤了幾次,并不是他們想的那樣。
每天母親總會對我說一些安慰我的心靈雞湯:“孩子不急,慢慢來。”每隔幾天父親也會打電話來詢問我的狀況。可我卻充耳不聞,躲在自己構筑的牢籠里,躲在陰影中。我討厭面對刺眼的陽光。
終于,在初二的期末,我的自信被打的支離破碎。是我在自欺欺人,我其實很差勁!我害怕面對家人,我討厭也畏懼他們失望的表情。
父親回來了。他來到我的房門口,我惶恐地鎖上了門,請原諒我的懦弱!
“孩子,在里面吧?不要灰心,你還有一個暑假,你還有初三的一年可以努力啊!”聽著他粗獷的聲音,我沒有說話。“你別怕,在爸爸心里呀,你永遠是那個拿著滿分卷子來向我炫耀,帶著滿臉自信的小女孩。爸爸永遠都對你充滿信心!”淚水早已無聲滑落,我走向門邊背靠在門上。“爸爸也知道你壓力大,可沒關系,我和媽媽知道你很努力的,只要盡力就行!你不要放棄希望啊!”“可我明明就很差勁,屬于我的陽光,為什么還不來?”
“不!”他說的斬釘截鐵,“我們就是你的希望和勇氣,我們都是你的太陽啊!”我無聲痛哭。我想起了小時候,摔倒時的溫柔安慰,孤單時的耐心陪伴,成長的路上磕磕絆絆,不論發生什么,他們總會在我身邊。又想起這幾年,他們的關切的問候,耐心的陪伴,內心的圍墻被一陣大力推倒。我想他們一直是愛我的,只是我太過自我,熟視無睹。
我打開了鎖住我的門,面對的不只是父親那張泛著微笑的臉,更是他們給予我的希望,以及迎接太陽的勇氣。
我想我可能錯了,我還不夠愛他們。我讓他們擔心,我拒絕他們的關愛,我緊閉心門!可他們的愛卻一直都在,我從來都不是孤軍奮戰!
我更愛我的家庭了,因為,家庭給了我包容,給了我力量,給了我希望!
我希望……10
我是家里的小公主,有一間屬于自己的溫暖舒適的小房間。
走進我的房間,你可以看到一張舒適的小床,床上鋪著我最喜歡的帶有冰雪女王圖案的床單和被子,每天晚上都是它們陪我進入甜甜的夢鄉。床前是一張大大的書桌,東西擺放得井然有序,我最歡的娃娃和故事書也都在那里放著。
我很喜歡我現在的小房間,但我希望我的房間和現在有點不一樣……
我希望我的房間是智能的:墻壁不是單調的白色,它可以隨我的心意調節圖案,變換背景。春天來了,就把墻壁變成春暖花開的圖案;夏天太炎熱了,四周墻壁就換成漫天飛雪的圖案,讓人看著就感覺涼爽舒適;秋天的墻壁是紅楓葉和銀杏葉從樹上飄落的圖案,感受到金秋的絢麗和浪漫;冬天的墻壁一定是暖色調的顏色,是春天要來的節奏。在這樣的房間里,心情會有不一樣的驚喜。
我希望房間的窗子是多功能的,能隔音、會變色,不管外面的廣場舞跳得多么熱鬧,我的房間里卻是安靜的。窗玻璃還能調節亮度,這樣就省去了窗簾,在室內能看到外面的景色,外面卻看不到我室內的擺設。
我希望我的床是帶按摩功能的。結束了一天的辛苦學習后,一躺到床上,它就會自動給我按摩。如果我想看書,它還會自動伸出一個架子,能讓我把書夾在上面,這樣雙手就徹底解放啦!當然,床頭的綠色按鈕可以播放舒緩的音樂,讓身心徹底放松。
我希望我的書桌是帶智能電腦的。如果我有不懂的問題可以向它求教。當我想看澳大利亞的袋鼠時,它還能馬上顯示出圖片,看著袋鼠寶寶在媽媽的肚子里偷偷探出頭的可愛樣子,心都被它融化了。要是想看百慕大三角洲的秘密,也問它……
我希望我的房間是有方向盤和車輪子的,那樣我就可以把房間開到山林里,去看看雄偉的瀑布,高大的林木;或去遼闊的草原,看萬馬奔騰,雄鷹高飛;或去北疆看看萬里長城,去江南看看蘇州園林,去西藏看看布達拉宮,去海邊看看金色的沙灘……
我希望我的房間有一雙美麗的翅膀,它能帶我飛到天空中,去和潔白的云朵作伴,和可愛的小鳥比翼雙飛,或從空中向下看,找找我家在哪里……
我還希望我的房間是一艘潛水艇,這樣我就能潛到水底,親眼看那美麗的珊瑚,它們的形狀是不是千姿百態,有沒有像五彩斑斕的花朵的,有沒有像漂亮的扇子的,有沒有像孔雀開屏的……跟隨成群的小魚看看它們的家在哪里?綠油油的水草到底有多長?萬一有鯨魚經過,我還能開著潛水艇和它比賽誰游得快……
我相信,隨著科技的發展,我的這些幻想,總會有一些可以變成現實。我現在還是在我的房間里認真學習,盡情玩耍吧!
我希望……11
好久沒看到星光了。今天晚上,天空很高,星星很滿。
我站在清秋的風中,看著那天天空中閃爍的星星。每每想到廣闊的天空,就有一種蒼茫空虛的感覺,意識中的時空概念一下子就混亂了。
相對于人類短暫的生命,宇宙中無數的恒星可以算是永恒的。我們現在看到的是他們多年前發出的光的印記;他們現在發出的光需要很多年甚至上億年才能到達那里。那時的人類,連同地球,都不是現在的樣子。朋友眼中的那種星星,隨著我的想象,變得越來越神秘莫測。
我要是明星就好了。靜靜地躲在天空的一條皺紋里,散發著自己的光芒,一邊欣賞著敢于在地球上探索的科學家,一邊研究著他們很久以前發出的一束光。我不會感到孤獨,因為宇宙中有無數像我一樣的星星。我們一起聊天,一起唱歌,一起走過星星的網絡——對于星星來說,光年里的距離并不遙遠。我想躺在銀河里。因為這個飛碟狀的星系包含了人類賴以生存的太陽和地球。在那里,我可以向地球發出更多陽光和愉快的光。換個角度看人的喜怒哀樂,聽人的低語,與快樂的人分享快樂,與悲傷的人分享悲傷。同時,我默默的給他們送去遙遠而真摯的祝福。在那里,自古以來人類編織的童話故事就站不住腳了。
但是我自己,我個人演繹了一個又一個超出人類想象的精彩動人的故事。想到這里,我不得不暫時回到人類的思維空間,因為明星的神秘可愛的游戲是無窮無盡的,是永遠猜不到的。古人說天空中的.每一顆星星都代表著地球上的某個人。人要努力找到自己的明星,然后它會指引自己一生。把自己的命運交給遙遠甚至難以捉摸的星星,有點野心,但是很美好!
所以,我希望我是一個明星,我一定要把信仰的光束深深植入我所代表的人的內心,讓他能夠掌控自己的命運,在網上寫作,掌控自己的未來。"天空中的星星明亮、明亮、寧靜."阮,是金庸筆下的癡情女子,一生的心愿都寄托在了星星上。我希望我是一個明星。我想把她日夜思念的女兒阿珠拖到她身邊,以此化解那場天長地久的悲劇。
很多年前,三個男生唱過這樣一首歌:“把你的星座給我,一起改變古老的天空,慢慢靠近我的星星。明天,天空中會有傳說,那是我們的星空,有你和我永遠閃耀著……”我真的希望我是一顆星星,我要把他們的星座永遠連接在一起,在清澈的夜空中發出奇異的光輝,成為一個真正的星星傳說。我希望我是一個明星!我可以永遠活在宇宙中,創造許多美麗而“真實”的童話故事,給悲傷的人帶來歡樂,給痛苦的人帶來關愛。
萬一有一天我真的要墜落了,我會拖起一條和彗星一樣長的裙子,滑過星系,把最后的美好留給多年后看到光明的人。
我希望……12
相信大家都看了我寫的一篇文章《難忘我的六一》,那里面的第三回,讓我記憶猶新。
爸爸是河北的金鑼火腿腸代理,常年在外地工作,聯系方式就只有電話了。平常,哪怕是發生芝麻大點的小事,我也會一一向爸爸匯報,電話打得甚是勤快。六月一日下午在興安禮堂發生的搶座風波,我也告訴了爸爸。
許久,電話那邊才響起爸爸沉重的聲音:“寶貝,爸爸要向你說兩件重要的事情。第一,老師把你安排在一個特殊的位置,并讓你盡量往前坐,是因為老師器重你,這一點值得表揚,也值得夸獎。”聽到這里,我得意的笑了起來。要想得到爸爸的一句夸獎,真的很難。以前,我問過爸爸,為什么不想媽媽一樣,天天對我豎起大拇指呢?爸爸收斂了笑容,嚴肅的對我說:“那樣你會驕傲。我不希望我有一個驕傲自大的女兒。你學習很好,這是必然的,但是,你學習好并不代表你哪點都優秀,我不奢望我有一個完美的女兒,但是,哪怕你學習不好,你都要把人做好,否則,你不配作我的女兒。”
“第二,”爸爸清了清嗓子,好像故意把這件事情弄得很嚴重。“寶貝,你要友好的對待每一個同學……”“他們不是我的同學!他們和我不是一個學校!而且……”“我知道!”沒等我說完,爸爸便生氣地打斷了我的話。“即使不是你的同學,你見到他們了,你與他們相遇了,這就是緣分。我希望你珍惜這份緣分。哪怕他們怎樣羞辱你,怎樣打你、罵你,你都不許與他們產生矛盾,你要和他們講道理,即使他們會不友好的打斷你的話。”
“爸爸!我還是不是你的姑娘啊!從小到大,你都沒有一次向著我!即使我做對了,你也會批評我!”
“姑娘!住口!”爸爸的聲音明顯提高了幾分貝,并且帶著怒腔。“寶貝,你既然是我的姑娘,我就一定會好好愛護你。至于向不向著你,我都是為你好。”爸爸的聲音平靜了。
“你們大人都這么說!哼,你根本不把我當女兒看!小時候弟弟搶我的玩具,就是因為我打了弟弟一下,你就讓我出去,站在門外。當時還在下著雨……”我哭了,并不是因為小時候受過的委屈,而是因為爸爸對小時的我的殘忍。
“弟弟比你小,他搶你玩具,你就打他,這是我姑娘干的事情嗎?小時候就學會打人,長大了和混混有什么區別?”爸爸又被我激怒了。
“我那么小,犯點錯誤是應該的。當時你把我趕出去,讓我站在雨里,你知道我多難過嗎?你根本不拿我當姑娘看!”我哭得愈發厲害了。
“寶貝,我希望你知道,我愛你……”
沒等爸爸說完,我便不禮貌的掛斷了電話。
這時,手機傳來叮鈴鈴的響聲,我知道,爸爸發短信過來了。上面只有一句話:
寶貝,我希望你知道,我愛你。
我希望……13
在許多新聞報道,我們周邊的環境經常受到污染。如:河、空氣、街道聽到這些信息,我真希望我們的環境能改善。
河,是污染最嚴重對象之一。本來清澈、碧綠的河水怎么會變德烏黑、臭烘烘的呢?那是因為人們總是亂扔垃圾,吃剩的食物、飲料盒、廢棄的用品都扔在河里。逐漸把干凈的河水染得骯臟;有些靠河的工廠更是可惡至極:廢布料、臟水、廢零件統統扔進河里。明明眼前有垃圾桶,都不往前幾步丟進去。我不禁地想:就不能廢物利用嗎?用剩的食材不可以做些別的新花樣嗎?水果的果皮就不能丟進垃圾桶嗎?我真希望人們能改掉那些壞習慣!
街道的垃圾也是隨處可見。有些沒素質的司機,邊開車邊喝飲料,喝完飲料之后就打開車窗隨手丟出去。但是這些人有沒有想過,這些垃圾會砸到人;有沒有想過飲料盒被車輪壓到爆掉,嚇到別人,或對輪胎有傷害?
除了垃圾,汽車的尾氣也會污染環境。汽車的尾氣一噴射出來就會讓人感到惡心、頭暈還會污染空氣,導致樹木的樹葉凋謝,枯黃;花朵也都不再綻放,毫無色彩。每當走在這種沒有色彩的街道上時,我的心情就會變得失落、煩躁。
為什么河里都是一群群翻了白肚皮的死魚呢?因為人們不愛護環境,破壞環境;為什么街道上隨處可見垃圾呢?那是因為人們隨地亂扔垃圾,不愛護衛生,也不重視環境衛生,所以才導致環境變差。導致環境遭到污染的事物一大堆。我們要倡導:愛護衛生,重視衛生,盡量能減少因污染而生病的人。還世界一個舒適、清新的環境。
我真心希望我們身邊的環境能變好!
我希望……14
兩年前的我,正處在人生的十字路口。我在原點處徘徊,不知下一步該往哪個地方邁去,就像大海中一只飄流的小船,沒有方向,沒有目標。而她,仿似茫茫大海中的一盞明燈,照亮我前行的道路,指引我前進。
她,我的朋友——王銳蘭。
兩年前的我,小學剛剛畢業。那時,我的學習成績一直很好,所以,我從小的愿望,就是考上一所好大學。
但是,“光陰似箭,日月如梭”,隨著時間的流逝,父母也在一天天的老去。也不知怎的,媽媽就突然得了怪病,從此臥床不起,家庭的重負全落在了爸爸身上。看著才三十幾歲的爸爸又多了幾根白發,我不禁流下了眼內。此時,我有了輟學的念頭,我不想再上學。
夜晚,我坐在院壩,和弟弟一起欣賞夜空。夜,寂靜的要命。平時滿天的繁星,不再為我而閃爍!
聽大人們說,在外面去打工,一個月能掙上千元錢。上千元錢,對于有錢人來說,只不過是九牛一毛。然而,對于我來說,它就是一個天文數字。這是爸爸五個月才有的微薄收入啊。想到這里,我毅然決定去外打工。
我感覺,我的夢想太遙遠了,根本不可能實現。但是,那個我堅持了十三年的夢想,是不可能說變就變的。只是自己的條件自己最清楚。憑著爸爸的收入,我根本不可能完成學業。何況,我還有個七歲的弟弟。怎么辦?怎么辦?我在十字路口徘徊著,我到底要怎么辦?放棄學業?不,我不想 放棄我的夢想。堅持夢想?可家庭狀況又是那樣。我到底要怎么辦?
正在我猶豫時,蘭,讓我醒悟了。
她說:“你一個十三、四歲的小女孩,出門能干什么呢?告訴你,招童工是犯法的,誰敢要你啊。再說,你爸會讓你去外面受苦嗎?他那么疼你,你就舍得讓他擔心?”
是的,我怎么沒想到爸爸呢?我怎么沒有想到那個為我們整天面朝黃土背朝天辛苦工作的爸爸呢?
此時,她又說:“我知道,或許你現在出去打工,能掙得一些錢,但是你的夢想,你的志向去哪里了,要知道,只有學業有成,才會有一個好的工作,那個時候,你才能養家啊,知道了嗎?傻瓜!”
我被她的一番話驚醒了。是的,只有學業有成,我才能養家啊。于是,輟學的念頭從我的腦袋中徹底消失了。我會為了我的夢想一直努力下去,永遠,永遠。
兩個月后,她走了,去了一個神奇而美麗的地方-----天堂!
夜晚,我再次坐在院壩,仰望夜空,天空是那樣的燦爛!聽媽媽說,一個好人死了,就會變成星星。所以,我在天空中尋找,尋找最亮的那顆星。我相信那就是蘭。是的,我找著了,她正在向我眨眼,并說著:“梅,你要為著你的夢想努力哦。”我大聲說:“是的,我會的。”
兩年前,當我在十字路口徘徊時,她為我指引了正確的方向-----為夢想而努力!
她,我的朋友,更是我的恩師,在這里,我要大聲說:“謝謝你,蘭,我會為著我的目標而努力的。”同時,也要謝謝在生活中幫助過我的人,謝謝你們!
我希望……15
我希望你讀很多書,走很遠的路;我希望你愛很多人,也被很多人愛;我希望你走過人山人海,也遍覽山河湖海。這個希望,與你。
我希望你踏遍萬水千山,努力成為自己想成為的人。我們都是凡人,一生不過圖幾兩碎銀。但我希望你不同,我希望在你心里,每日每夜都有一個勾畫未來的藍圖。
我不在乎這個藍圖是否宏大,是否精彩,也不在乎它是否庸俗,是否平淡。我只在乎,那個藍圖是否包含了你對未來那滔滔如江水般的熱愛。我希望你能變成自己喜歡的樣子,走過四季如春。
我希望你敢愛敢恨,永遠不會成為自己討厭的人。我們不是神明,也會有討厭的人,也一定會被人討厭著。但我希望你能盡自己最大努力,力所能及的包容別人,關愛別人。并,愛極所愛。我希望你不去巴結人,是風光,還是落魄請都接受。我希望你永遠理性正直,永遠歡喜可愛。
我希望你博覽群書,學很多知識,有好的成績,也向別處看齊。我們是所有人人生中的龍套,但我們是自己人生的主角,所以請你,全力以赴。為了自己也好,為了父母也好,為了愛人也好,為了日后多一些選擇也好,請你一定一定,努力生活。
而且不止是在考試上取得成績,還有生活中,也能將知識運用自如,去到更遠的地方。我希望你知識淵博,見多識廣,有很大的能量。
我希望你忠于自己的夢想。我們為一切美好事物所吸引。夢想是。還未到達的遠方也是。我希望你永遠背起夢想,踏上遠方。那里一定有詩有歌,那里一定是鮮花盛開的模樣。我希望你忠于自己的夢想,別管它發不發光。
我希望你堅定自己的執著,也為自己而活。我們是一個獨立的個體。曾經我聽說很多人都認為自己是在為父母而活,為迎合別人而活。但我想告訴你,我們應該為了自己活著,而且我們也的確在為自己而活。
這場航行,我們才是舵手,而他們才應該隨波逐流。用自己的方式,找自己的歸宿,一路向前。不記得失,不問前程。
當然,路上總有摔倒的時候,那我想你能不能別揪著過去不放。不管過去是輝煌還是失敗,都要向前看的。我希望你明白自己的擔當,也能放手的坦蕩。
我希望你學會為人處世 也一身倒刺。做人總要圓滑點,學校是個小社會,以后就要去到大社會。不管在哪都要學會適當收斂自己。
不做影響別人的事,不說傷害別人的話。有些事先忍一忍,退一步海闊天空,給大家讓個臺階,留個面子日后好相見。但有些事可不能退一步,那可不是忍一忍能風平浪靜的事了。反倒是暴風雨前的寧靜。所以你得適當強硬起來。可以說為了自尊,也可以說是為了自己。我希望你有個盔甲,也不忘為自己感動。
我希望你讀紙質的書,送手寫的祝福;我希望你獨立堅強,溫暖又明亮;我希望你在這寡淡的世間,深情的活;我希望在你所以物是人非的景色里,初心不改。這個希望,亦與我。
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