父母的希望作文

時間：2022-01-25 18:53:53 希望我要投稿

父母的希望作文4篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的父母的希望作文4篇，歡迎閱讀與收藏。

父母的希望作文4篇

父母的希望作文篇1

　　暑假期間，西藏中學組織同學們到云南參觀，大家興奮地拍照留念（左二為作者）。

　　“藍天麗日，每一片陽光，總是那么親切，勤勞的人們在這里生息，千百年來的風霜匯聚，更迷人……”都說藏族同胞能歌善舞，盡管我個人的聲樂天賦似乎有負于這樣的贊許，但從藏族人民主流講，這是一種贊許，也是客觀評價，所以我想用一首歌的歌詞來開始我的故事。

　　作為一名藏族女兒，我一直認為，我們民族不僅能歌善舞，而且是一個熱愛生活、樂觀向上的民族。我愛我的民族，也愛我國其他55個民族，一種血肉情意已經深入我的骨髓。

　　時間是最稀缺和寶貴的資源，36歲的我已經深刻地意識到了這一點，我短短的人生經歷沒有什么值得稱道的經歷，今天想和大家一起分享的是我青少年時期的故事。

　　我是一個地道的拉薩姑娘，在我小的時候，拉薩的漢族同志特別少，我身邊的大人們都把人群作這樣的劃分：他是國家干部，他是居民。民族干部子女和漢族同志接觸得多，會講漢語，居民們都不會。我們家里只有父親是國家干部，我們又住在居民區，所以只有爸爸會講漢語，我上小學的時候一點兒漢語都不懂。那時我和弟弟以為“新娘子”是一句罵人話，吵架的時候會經常對罵“新娘子、新娘子”。

　　有意思的是，盡管我和母親都不懂漢語，但我上小學時，我母親堅持要我到漢族班去讀書，她覺得學習漢語非常重要，學習漢語會有更好的前途。現在想來，我母親作為一個普通的藏族婦女還是很有遠見的。然而可想而知，我的小學一二年級過得是多么艱難。

　　小時候的我非常靦腆且固執，雖聽不懂漢語，但不哭也不問，大家給我起了個外號叫“泥菩薩”。我們班上有個和我一般大的漢族女同學，我很喜歡她，每次她跟我說話我都特別高興，我也能感覺得到她也非常愿意和我在一起。盡管倆人語言不通，但下課時我們總會湊在一起玩。她有時看著我，會邊說著什么邊指指我的衣服，又指指她的衣裳。我不知道她在說什么，當時我的理解是她在和我比誰的衣服漂亮。我那時有一件父親從內地給我買回來的花上衣，我覺得特別美，為了跟那個女同學比漂亮，我一直穿著那件上衣，每次母親要給我換下來洗的時候，我都又哭又鬧。遺憾的是，還沒等我學會漢語，那位女同學就和她的父母調回老家了。又過了若干年，我才明白，那個女孩當時是在和我比誰的衣服干凈而不是漂亮，可當時的我一點都沒明白，想想很是慚愧。

　　12歲那年我小學畢業了，因為成績優異，我順利而光榮地考上了內地西藏班_重慶市西藏中學，我是第三批內地西藏班的學生。從此，我開始了11年的內地求學生涯。

　　12歲就離開家鄉、離開父母，可我沒有絲毫的憂傷。父母親教導我一定要好好學習，要“學成歸來”。可那時的我對“學成歸來”一點概念都沒有，“大學”對我而言是十分空洞的概念，我只知道要學習好才對得起父母。

　　離開拉薩的那天是1987年9月14日，我記得非常清楚。那天早上，我穿上了母親為我準備的新衣裳，心里一個勁地盤算著到了內地要吃電視里見過的叫不上名的特別精美的食品（后來我才知道那叫藕和湯圓）。我們在拉薩市教體局的院子里集合，父親出差在外，是外婆、母親和小姨來送的我。100名學生有很多家長送行，院子里有歌聲、歡笑聲，也有哭泣聲，哈達在人群中飄舞。幾個大人組織我們排隊，說是去機場的班車到了，于是大家就開始依次上車，這時很多剛才還在嬉笑的學生開始哭泣。隨著汽車緩緩啟動，車上車下已經哭成一片，我在車上看見送我的母親和外婆、小姨都淚流不止，還不停地對我說照顧好自己，一時間我也被悲傷的情緒籠罩了。

　　這一分別就是整整4年，思念和孤獨感常常縈繞著我。我算是非常幸運的，父親出差時順便看過我幾回，我則每周給父母寫一封信，而我的同學中有許多人在這4年中沒有任何人來探望。盡管承受了與親人分離的煎熬，但我覺得一切都是值得的。在內地西藏中學，我們有最優秀的教師，有良好的學習生活環境，我們和老師之間建立了親人般的感情，同學之間也情同手足。我們學到了很多知識，假期里，學校還組織我們游覽一些名勝古跡。在老師的引導下，我們探討人生和理想，那個時候，我們每個人都雄心勃勃，有的想成為人民教師，有的想成為企業家，我們盼望著長大成人的日子，期待著有朝一日建設家鄉報效祖國。學校每年在白公館渣滓洞組織的愛國主義教育以及就此展開的人生觀大討論活動，尤其對我們的人生產生了深刻影響，我們渴望著自己成長為有良知、正直和對社會有益的人。

父母的希望作文篇2

　　“家”是個充滿了愛與溫暖的地方，也是充滿了批判與指責的地方。

　　天下父母心，所有做父母的，哪個不是盡心盡力地在教養孩子、疼愛孩子？盡管父母已經竭盡心力了，孩子還是會給父母出些難題。父母尤其不能理解的是，明明是用同樣的方式教導小孩，但是不同的孩子就是會有不同的反應，譬如說：為什么有的孩子生來就乖巧聽話，有的孩子卻總是要搞叛逆？有些父母甚至對某些宗教的說法很認同，例如“有的孩子是來報恩的，有的孩子可能是來討債的。”父母對孩子不同的表現，顯得相當無奈，最后只能承認：“每個孩子，的確有不同的個性。”但是，讓父母不能釋懷的是“縱然每個孩子的個性有所不同，天賦也各有差異，但只要好好的努力，都會有不錯的表現，做個學生，就該讀書，該為自己負責，這些道理可都是一樣的啊！”

　　父母常理直氣壯地告訴孩子：“你考的好不好，我們其實并不介意，問題是，你盡力了沒？”這句話聽起來，挺有道理的，好像做父母的，是多么的明理與寬大，你看！我們做父母的并不是很在乎你的成績喔！我們所在乎的，其實是你求學的態度啊！想想看，你的態度夠認真嗎？你真的盡全力讀書了嗎？父母說這些話，真是用心良苦！因為想要讓孩子對自己的學業負起責任來。所以孩子啊！讀書可不是為父母讀的，是為了你自己而讀的啊！你自己的前途，自己要負責，考試的成績我們可以不計較，但是請問：“你盡力了嗎？”

　　當父母問孩子“你盡力了嗎？”這句話時，背后的含義，其實帶著一種強烈的質問，要求小孩應該要自我檢討。意思是說：“問問你自己吧！盡力了嗎？你對得起我們嗎？對得起自己嗎？你想欺騙誰啊！如果真的盡力了，怎么會考成這樣呢？所以好好的想一想吧！”父母簡單的一句話，聽來是非常的有道理，但卻也為孩子帶來極沉重的負擔。父母一般會說“怎么說？難道孩子不該學習為自己負責？孩子將來是否能功成名就，是否能吃香喝辣，難道我們做父母的要負責嗎？我們這句話哪里說錯了？”

　　沒錯，每個人都應該為自己負責，每個人都應該要有擔當，每當我們自己表現不理想的時候，就會開始檢討、反省自己，想要知道“究竟是哪里做錯了？究竟自己是忽略了什么地方？事情到底是在哪一個階段出了問題？”這一連串的檢討與反省，其實經常讓我們徹夜難眠。我們的教育早就告訴了每一個人，什么是應該的、什么是不應該的，所以在父母與孩子的心中，父母的希望作文都有著一把共同的度量衡、有著社會所公認的標準，用來評判什么是對的、什么是錯的，什么是好的、什么又是不好的。孩子當然也會不斷地檢討自己、反省自己，孩子會想：“我是怎么了？我怎么又做錯了？為什么我總是做不好？為什么我總是比別人差？我真的已經盡力了嗎？也許我剛才不該打盹的！我才讀了一個小時的書，怎么就休息了？我真的是太懶惰了！聽媽媽說，王媽媽家的小孩，只要一拿起書，就會讀到三更半夜，人家是多么的努力，我卻經不起瞌睡蟲的襲擊，居然一下子就睡著了。像我這樣的懶惰鬼，功課怎么會好呢？而且，我剛才也不該偷看漫畫的，雖然是很想看，但是看這些東西對功課有幫助嗎？我真是對不起父母，他們那么辛苦地工作，我真是太不孝順了。”像這樣充滿了自責與愧疚的話，我不知聽過多少的孩子說過了，看得出來，他們是多么希望自己能達到父母的期望啊！所以當父母露出失望的神情時，孩子就會開始暗自開“檢討會”，不斷地質問自己“你盡力了嗎？你盡力了嗎？”

　　這句話最大的威力在于，“檢討會”會沒完沒了的開下去，由于罪惡感的作祟，孩子在檢討完之后，會再一次地重復檢討自己，孩子會不停地問自己：“我真的盡力了嗎？”最詭異的是，每當你愈是批判自己，你就愈可以找到更多自己不好的地方。于是，在過多的檢討與反省后，孩子就有可能讓自己產生出更多的內疚與罪惡感。許多父母告訴我：“我們真的.一點都沒有要求孩子，但是孩子他的自我要求很高，也不知他的壓力是哪里來的？我們常要他早點睡，但是他卻堅持還要讀書，他自己的壓力大，我們也沒辦法！”請問，孩子的自我要求很高，是來自于哪里呢？也許孩子已經很累了，也很想去睡了，但這時內在批判的聲音就會出現來督促他：“你盡力了嗎？你這樣就算盡本分了嗎？”于是神經再度的繃緊“好吧！就再多讀一會兒吧！免得考得不夠好，對不起父母！”

父母的希望作文篇3

　　“啪！”爸爸看著我的成績單，火冒三丈，拍案而起：“我怎么生了那你這么個女兒，考這么幾分丟不丟臉吶，你讀的是什么書？”我無言，覺得沒有什么好爭辯的，難道考試考砸了一次，天就會塌下來嗎？或許我太天真了，在不爭氣的分數面前，以前那個慈祥的父親不見了，取而代之的是一個威嚴、憤怒的父親，他給我開了罰單：從今以后，除了吃飯，不準踏出這個房間半步，直到下次考試進步為止，但我卻不愿意失去自己的自由，遠離自己心愛的活動。面對怒氣沖天的父親，我斬釘截鐵的說：“不！”

　　“什么！你——”父親氣急了，不想平日聽話的女兒這樣頂撞他。“啪！”不由我回過神來，父親的大手早已狠狠落在我的臉上。頓時，一種火辣辣的感覺涌上心頭。爸爸狠狠瞪了我一眼，疾步走出房門。我狠狠的甩上門，窗邊的風鈴也被震得叮當作響。我一頭栽倒在床上，任憑眼淚洶涌而出，在淚眼朦朧中，只聽見那串風鈴叮當叮當響個不停，好像在嘲笑我的無知，我的任性，我更是氣不打一處來，隨手拿起一本書，用力砸去，可不巧，沒打中。那風鈴卻不顧“生命危險”，依然唱著它悠揚的歌，愈加清脆。我便氣沖沖的走到它面前，想把它摔個粉碎，但當我舉起手時，理智終于戰勝了情感的沖動：我不能！

　　這串風鈴是媽媽送給我的十周歲的生日禮物。我依稀記得，那時，媽媽在我耳畔淳淳告誡我：你看這風鈴，多漂亮啊，它在帶給人們美妙聲音的同時卻在不斷打磨自己。我們希望你像這風鈴一樣，在書聲中不斷的打磨自己，把自己打造成一個對社會有用的人。10歲的我雖然不完全懂得其中的道理，但知道這是長輩對我的教導，父母對我的期望。從此，這串風鈴便陪我走過了5年的美好時光，成了我的摯友，可現在我卻要毀掉它，我，我怎么成了這樣了？我望著這串風鈴自責。

　　門外傳來父母的嘆氣聲，我屏息傾聽，想到他們為了我連晚飯都沒有吃。我看著風鈴，突然想到，父母的期望不就寄托在這風鈴之中嗎！渴望我的成長，渴望我把自己打磨成精品。我剛才頂撞爸爸，不就好像親手打碎了父母心靈中這串珍貴的風鈴嗎？

　　我摘下風鈴，仔細的端詳著，想著想著，我便抱緊風鈴，轉身走向門去。

父母的希望作文篇4

　　他抽著煙，那煙霧在眼前繚繞著，蒸騰著，慢慢地飛散了滿屋子，直到那灰已無可灑，手指就要碰到了煙頭的那一刻，他猛醒過來，甩掉煙頭，決斷地站起身來，撥打了手機電話。

　　聽完了他的話，她感覺腦子嗡嗡地作響，癡癡的，緩緩的，不知何時走出家門，眼前一片空白，汽車喇叭聲聲地響著，卻一點也沒有對她有影響。身體已然麻木，被撞出八丈遠后，已然不知道了痛苦，正想著撒手離去，了卻紅塵的癡想。

　　冷冰冰地躺在了醫院里，她的心臟似乎已經沒有了跳動，醫生堅持說：“再觀察一下，似乎腦細胞還在運動。”那頑強的運動中閃現著兒子的影子，那是生命的希望，于是，奇跡發生了，心電圖又有了動靜，她蘇醒了過來，然而除了兒子，她誰也不認識了。

　　面對著大樹，她大聲地朗誦著詩篇，面對著詞典，她大聲地念著一個一個的詞匯。慢慢的，慢慢的，腦細胞活躍著，一些記憶回來了。這時候她才發現，只剩下自己和兒子了，摟住兒子，她無言，淚水一點點打濕了衣衫。

　　瞬間腦海里閃現著釋迦摩尼的影像，真想割掉萬千煩惱絲，了卻自己紅塵的念想，去守候在孤燈旁。然而，當兒子抬起稚嫩的臉仰望著她，伸出的小手為她擦淚時，佛的影子又淡漠了。猛的一揩淚水，她大聲地對兒子說，你就是媽媽的希望。

　　離婚了，他的離開，似乎帶走了她的一切。他就在離開她的半年內又有了個兒子，正巧的碰面，尷尬的場面，那是他想在她的面前炫耀他的能耐嗎？她忍著心痛拉扯著兒子遠離開來，兒子揚起小臉問道：“那是誰？我的弟弟嗎？為什么不是爸爸和媽媽您生的呢？”她無語，在兒子面前不知如何回答這些個問題。

　　當她恢復了記憶后，那錐心的痛不停地折磨著她的心房，她必須甩掉包袱，她要新的生活。于是，她試探地問兒子：“媽媽再次有愛人時，你同意嗎？”兒子撅起小嘴在媽媽的耳旁悄悄地說道：“媽媽，我就是您的愛人，我會讓您幸福的。”哦？她驚訝地看向兒子，只有六歲的兒子，居然能夠說出安慰她內心深處震撼的話語，她被感動了，在“被”時代里，她深深地感動著。

　　時光荏苒，獨自拉扯兒子長大，一轉眼間十二年過去了，當兒子大學的錄取通知書送到家中時，她捧著那張沉甸甸的紙，粗糙的手幸福地哆嗦著。望著家里簡陋的一切，撫摸著自己已經開始斑白的鬢角，過早滄桑的臉慢慢地舒展開來，她揚起嘴角欣慰地想著，今生，兒子就是自己的希望。

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